Inspecteur Dunachou

Et me revoici pour une nouvelle fiction. Par contre cette fois-ci rien a voir avec Ewilan.J'écrit une fiction TRES différente de la Lutte D'Ewilan qui est trop sérieuse à mon gout. Il me fallait une fic qui soit à la hauteur de mon imagnination dégentée et de mes trips pourraves. Par contre pour mes fans (imaginiares cela va de soi) il ne sera pas question de Castors Alcooliques dans les enquêtes de Dunachou... mais qui sait? Patience n'est il pas le maître mot? ( Putain voila ty pas que je pète les plomb, assemblant des phrases n'ayant aucun sens ^^) Bref, me revoici avec une fic toute neuve mettant en place tous mes petits problèmes de ma vie. Evidemment on ressent mon côté psychotique et névrosé...
Vous savez ce que sa veux dire? Non bien sur que non... vous vivez perpétuellement dans votre ignorance crasse, les génis comme moi ne peuvent vous en vouloir... ( Moi un connard prétencieux?)

Un psychotique est un type qui croit pleinement que 2 et 2 font 5 et qui en est pleinement satisfait.
Alors qu'un névrosé c'est quelqu'un qui sait pertinemment que 2 et 2 font 4 et sa le rend MA-LADE!

Bah moi qui suis à la fois névrosé et psychotique... ma vie est un enfer! Je suis tour à tout ravi que 2 et 2 font 4 ou alors déçut, et vous n'imagniez pas à quel point que 2 et 2 font 5!
Un jour je me réjouit que les quadrilatères aient 4 cotés... Le lendemin je me désole que les triangles n'en ont que 2...

Ce petit passage n'est pas de moi, mais j'avais fortement envi de le caser. Biensûr le faît que vous ne connaissez pas l'auteur de ces quelques phrases confirme ce que je viens de vous dire ci-dessus... c'est a dire que je suis un connard^^ De toute manière la culture général c'est comme les parachutes : quand on en a pas on s'écrase!

Après ce petit passage qui vas bien vous faire haïr ma génialissime personne ( tellement génial que je me doit d'inventé des mots pour la qualifié), je vais quand même vous expliquer en quoi consiste cette fiction.

A l'origine, "Dunachou" était le surnom que me donnait la modeste modératrice Akane. Puis lorsque je me suis lancé dans une enquête folle, pour savoir qui a mit un bol de chokapik sur la tête à mon idole, à savoir Hasimir Fenring, j'ai incorporé ce sobriquet, me transformant en l'Inspecteur Dunachou et Akane en mon assisstante modeste et génialissime également^^
Bref, cette enquête ne vous interessera pas car elle est dans l'univers de Dune... et si vous n'avez pas lu ces livres, et bien vous n'y comprendrez rien. (meme ceux qui l'ont lu n'y comprennent que dalle XD)
Donc à la fin de cette " enquête" le personnage de Dunachou meurt. Et la une idée de géni germa dans mon esprit surdéveloppé en comparaison au votre, stupides humains ^^ : écrire les enquête de Dunachou... AVANT pour que tout le monde puisse les lires!
Ainsi j'ai créé un Skyblog sur les enquête de ce flic communiste au 21ème siècle ( oui c'est une fiction...comment vous avez deviné? XD)!
Puis aujourd'hui, j'ai achevé le Chapitre Premier sur ce blog. Et une idée diabolique... pardon machiavélique...rah je baffouille, je voulais d'une idée Grosméchantique! Publier sur ce pauvre fofo ces enquêtes dégentée... MWa Mwa Mwa... n'est-ce pas térrible.... hmmm? Vous vous en foutez? Ah...

Et bien faisons place à ces histoires débiles...

Ah une dernière chose... je m'appuis assez fréquemment de vidéo Youtube. Normalement sur mon blog elle sont à coté du texte. Sur ce fofo je les caserai en lien...

Merci d'avoir lu cette introduction humiliante pour vos si petites personnes. ^^

j'en ai galerée quand même pour pouvoir enfin t'appeller ainsi ^^'
ravie que tu reconnaisses ma modestie exemplaire et mon génie... =)
j'avoue que tu es presque aussi doué que moi... presque

Bon, je me suis rendu compte en me relisant que je me suis montré quelque peu... intolérant envers vos intelligences inférieurs alors....
- Shirley! Tu recommence!
Pardon...Je me suis montré quelque peu grossier. Alors je m'en vais vous refaire une introduction pour vos cerveau sous-développés....
- SHIRLEY! T'es virée!
- Merde....


Hem, reprenant le control de ma personne, je vais vous donner un second résumé...

Oh et puis merde.. je tanque directement l'introduction romancée du Premier Chapitre:

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Introduction : Ou comment Dunachou est devenu inspecteur et a mené sa première enquête...

Ce n'est pas facile d'être un flic raté...

Déjà que d'être simple flic ce n'est pas très flatteur quand à ton niveau d'étude, et que pour arriver a ce poste il ne faut pas être obligatoirement très futé...^
Mais d'être littéralement viré pour incompétence...

Voila, c'est après avoir été licencié pour faute grave ( le meurtre/bavure d'un député dont-on-ne-citera-pas-le-nom) que la réelle vie de Dunachou prit un sens.

Le chômeur Dunachou rentrait chez lui, le coffre de sa Lada lourd de ses affaires de son ex-travail : ses dossiers, ses armes et son canard en plastique qui fait " Pouic".

Sur la route il repensa aux amis qu'il a laissé au poste... ou derrière les barreaux... ou six pieds sous terre. Effectivement Dunachou est seul au monde, isolé de tous, et aimé d'aucun de par son caractère...spéciale et de ses blagues...toutes aussi spéciales. Il pensa ( et oui sa arrive, même à un flic...) que ses ex-amis lui manquais...

Lorsqu'il fut enfin chez lui, il gara sa vieille Lada « Lotus » et entra. Dunachou possédait une magnifique maison, héritée de ses défunts parents depuis quelque année après le tragique accident de fer à repassé qui les emporta tous les deux en moins de temps qu'il ne faut pour le dire.

Quelle ne fut pas sa surprise lorsqu'il vit son cousin Gérôme de Bretagne squatter sur son canapé. En effet Gérôme habitait la paisible préfecture de Quimper dans le Finistère, alors que Dunachou, lui, habitait dans le Cher. Il était grand, blond et moche, portait les cheveux en brosse et avait une moustache de cosaque.

- Gégé ? Qu'est-ce que tu fout chez moi ?
- Oh simple visite...
- Mon cul ouai ! Tu rentre je sais pas comment chez moi... je ne t'ai pas vu depuis des années ! Dit plutôt que tu as ENCORE besoin d'un coup de main de ton brillant cousin !
- Gagné...
- Quel-est il ?
- Et bien... t'es toujours dans la police ?
- Conna... heum...non...
- Ah mince... j'ai besoin d'un type qui puisse mener une enquête en solitaire. Il faut que cette personne ait beaucoup de sang froid. Qu'elle n'ait pas peur d'avoir du sang sur les mains. Qu'elle puisse réussir ou la police locale et les autres détectives privés ont échoués.
- Comment tu voudrais que je joue au détective privé ? Premièrement je n'ai jamais mené d'enquête...
- Il y aura une récompense...
- Deuxièmement... heu... je ne suis pas un fouille-merde...
- Une TRES grosse récompense...
- Je...ne...suis pas de ces gens là !
- ...10 000 € minimum...
- J'suis ton homme mon pote !
- Voilà qui est parlé, cousin !
- C'est quoi le problème ?
- Et bien les rues de ma paisible ville ne sont plus sûre...
- Ah...
- Un gang de néo-ninjas y sèment la pagaille...
- C'est dans mes cordes... j'ai le droit de...
- Oui... tu aura le droit de tuer Dunachou...
- YYYYYYYYYYYYEEEEES ! Dunachou reprends du service !
- Hum... je m'occuperai de la paperasserie pour que tu devienne Inspecteur Libre...
- C'est quoi « sa » ?
- Oh... c'est détective privé mais en étant fonctionnaire...
- Cool... Mais comment tu fera pour le permis de tuer, et mon poste....
- Je suis sénateur tu sais ? La corruption sa me connaît...


A SUIVRE

Chapitre 1 :

« Dring Dring »

Cinq jours avaient passés depuis la visite du cousin Gérôme...

« Dring Dring »

Et se préparait pour son voyage en Bretagne...

« Dring Dring »

A cet instant précis, il haïssait le téléphone et surtout l'affreux fils de pute qui osait le déranger à cette heure matinale. Si on lui laissait le choix entre se lever et mourir, il aurait sans aucun doute choisis la seconde option.

« Dring Dring »

Hélas, la veille de cette paisible matinée, Dunachou avait rejoint son fidèle assistant Enrique, son compagnon de comptoir depuis quelques années, son frère d'apéro.

« Drin.... Vous êtes bien sur le répondeur du sublissime INPECTEUR Dunachou, il ne peut pas vous répondre parce qu'il à beaucoup de travail.... Laissez un message après le bip sonore... »

« Biiiiiiiip »

« Cousin ? Qu'est-ce que tu fabrique ? Je n'arrive pas à te joindre sur ton portable ! Sa fait deux jour que j'essaye de t'avoir, j'espère que tu n'a pas oublier... »

Meeeeeerde... le portable... j'lai oublier dans ma Lada...euf...non...en faîte je l'ai perdu au poker... fait chier...
Bien que cette pensée martyrisa Dunachou, qui éprouvait un affreux mal de crâne, il tenta de se lever...
Se lever ? Cette simple pensée lui donnait la nausée. Il avait l'impression qu'il ne pouvait même pas ouvrir les yeux ; parce que, si jamais il s'en avisait, un éclair de lumière allait fulgurer et faire voler sa tête en éclats. Dunachou avait l'impression que sa tête était compressée dans un étau aux main d'un butor sadique. Au bout de quelque minutes qui lui parurent une éternité de souffrances, l'inspecteur ouvrit les yeux et contempla son réveil.
9h59
Merde le réveil...

- Bip Bip, il est dix heures ! L'heure de se lever avec la forme et la bonne humeur ! Bouge ta carcasse et chante avec moi cette joviale chanson ! « Aaaaaaah les petits oiseaux, les petits oiseaux qui font cui cui cui cui cui cui ! Aaaaaaah les petits oi...

BBBBBBBLLLLLLLLLLLAAAAAAAAAAAAMMMMMMMMM !

Dunachou venait de pulvériser le réveil avec son Dezert Eagle.
Mais...je me suis lever ! MIRACLE ! Cette thérapie du réveil difficile fonctionne vraiment très bien ! Yyyyyyypeee ! Oh...putain de mal de crâne...Le téléphone...

L'inspecteur composa avec célérité le numéro de son assistant.

- Enrique ?
- Mmm...quoi ? Répondit une voix pâteuse.
- Eh...gueule pas dans le combinet !
- J'gueule pas, c'est toi qui hurle !
- Merde... t'es dans le même état que moi ! Faudrait quand même pas louper le train de 14h...
- La barbe...pourquoi on y vas pas en Lada ?
- Très drôle...
- C'était essayé...hmmm...laisse moi dormir...
- EH HO ! La prochaine fois tu ne ramènera pas ta bidasse !
- QUOI ? De la vodka Soviétique de 1986, de la bidasse ? C'était unique !
- M'en rappel plus...
- Sa ne m'étonne pas...
- Enfoiré...
- Merci....hum... t'as bossé sur le sujet ?
- Mmmm ouai... des pseudo-ninjas qui foutent la merde à Quimper...
- Quoi ? Quimper ? T'es sûr que c'est pas le gang des ninjas-alcooliques-dépréssifs-qui-font-de-l'-aviron ?
- T'es malade ? Sa fait déjà deux ans qu'ils sont sous les barreaux grâce à une délation du club de Kayak ! Pour une sombre histoire de fibre de carbone à ce qu'il paraît...
- Mouais... sa n'a aucun sens...
- Parfaitement... Nous avons un avantage dans cette enquête...
- Ah oui ?
- Les ennemis sont arrogants !
- Uh ?
- En quelque sorte, ils se la pètent grave...
- Ah...
- Bon allez, traîne pas, je passe te chercher dans ta cambrousse, on mange un bout et on vas prendre le train, direction le Finistère !


A SUIVRE

j'aime un peu
bon ok vraiment boucoup
Bref
une suite ?? =)

SUITE :

Deux hommes en imper attendaient devant la magnifique gare de Quimper. Leur état s’était nettement amélioré depuis leurs réveil difficile. Il était 18h passé, leur chauffeur avait du retard…
- C’est pas qu’il fait froid mais…
- Eh…venir en Bretagne en hivers c’était pas très malin Inspecteur ! Bien que nous ayons un climat océanique, il fait plus chaud ici que chez nous ! Et puis soyons encore heureux qu’il ne pleuve pas !
- Auf…. Ah tient, voici la Mercedes de mon cousin…
- Wah le branleur… il est sénateur non ?
- Oui pourquoi ?
- Rooooh le salaud, c’est un de ses enfoiré de droite non ?
- Non, un social traître…
- Ah…je préfère…mais t’a quoi contre les socialistes ? En les insultant tu m’insulte tu sais ?
- Rien à battre…
- Pourriture communiste va !

Un chauffeur sortit de la belle voiture noire.
- Inspecteur Dunachou ?
- Ouai ?
- Je vous conduit à la résidence de monsieur le Sénateur.
- Oui merci…
Les deux acolytes montèrent.
- C’est jolie ici
- Oui monsieur…
- Sa résidence est lointaine ?
- Non monsieur.
- Comment ce fait il que Gérôme n’est pas à Paris… c’est pas son taf ?
- Il est en vacances monsieur.
- Eh gars, pas la peine d’user toute ces cérémonies ! Tu es un homme, pas un chien servile ! Nous sommes tous égaux, pas la peine de faire des hommages à tes semblables ! Ah… que d’injustice en ce monde ! Pourquoi un brave chauffeur comme vous doit s’incliner devant ces merdeux de politicard ? VOUS, vous travaillez ! Et vous ne gagnez qu’une misère ! Proletarier aller Länder vereinigt Euch !
- Euh...Dunachou? Calmos avec tes idéaux...
- Et, toi le socialiste tais-toi ! Moi j’ai un partit uni !
- Qui fait 2% ouai…
- Oui monsieur…
- Qu’est-ce qu’il a celui la ? Il est tout maboul ou quoi ?
- On dirait inspecteur…
- Non monsieur. Oh, j’oublait… Monsieur Gérôme serait bien venu vous chercher mais il a un petit problème…
- Quel-est-il ?
- …problème conjugal monsieur…
- Tant va la cruche à l’eau qu’a la fin elle se casse !
- Alors la Duna, tes proverbes bidons tu peux te les garder !
- Tu es juste jaloux Enrique… D’ailleurs comment vas…ton frère David…qui était avec nous il y a deux mois pour l’ « Apéro Du Siècle » en Mayenne ?
Enrique était habitué aux changement de conversation de l’inspecteur.
- Il est…mort…d’une overdose…
- Merde alors ! Requiescat in pace !
- Mais tu m’énerve avec tes pseudo citations ! Tu ne parle ni Allemand ni Latin !
- M’en fout ! C’est la culture général mon vieux !
- Mouai ; c’est surtout de la frime de tes origines de prolo à la con !
- Eh, les riches ont le pouvoir, les pauvres la culture !
- C’est ce que je disait, tu te vante de tes origines sociales !
- Eh oui ! La caque sent toujours le hareng…
- Putain, pourquoi je seconde ce boulet…
- Faute de grives, on mange des merles…
- Non… pourquoi…pas sa… je te tuerai avec tes expressions à la con Dunachou !
- Eh, fait attention ! Ne dit-on pas : Il n’est pire eau que l’eau qui dort ?
- Mais on ne comprend rien à tes expressions !
- MMPPPFFF !
- Allez boude pas, fait ce que tu veux mais…TAIS-TOI !
- MMMMMPPPPPPFFFF !
- Pffff…
- Bon… et si on reparlait de l’enquête ?
- Ouai, bah justement je viens de recevoir un texto de l’un de mes indics.
- Quid novi ?
- Uh ?
- Quoi de neuf crétin !
- Ah…euh…en faîte nous nous étions planté dès le début !
- Ah bon ?
- Et bien en faîte il y a deux gangs de ninjas à Quimper…
- Tant que sa ?
- Oui, nous avons l’identité du chef que l’un des deux gangs. C’est un goal de foot de l’équipe D de Quimper…
- Normal, c’est du foot-goal…
- Uh ?
- Football, foot-goal… c’était un calembour…
- Uh ?
- Vous feriez mieux de faire la circulation…
- Méchant…Hum… ce n’est pas tout…. Ce type s’est enfui récemment ! La police a frappé à la porte…
- Du paradis ?
- Uh ?
- C’était un jeux de mot bilingue et culturel. C’est trop te demander, n’est-ce pas ?
- Uh ?
- « Knockin’on Heveans Door », Bob Dylan…
- Uh?
- A, c’te jeunesse! Vous ne connaissez pas la vrai musique…
- Mpfff, et ce n’est pas tout !
- Vacherie… il était quand même long ton texto…
- Eh…on a les moyens ou on ne les as pas !
- Ouai Ouai…
- Donc, on sait de source sûre qu’il s’est réfugié sur les toits d’un immeuble…
- Oh Oh…
- Et il martyrise la population locale… il faut l’arrêter !
- Ouai…on verra… là, on arrive chez mon cousin…

A SUIVRE...

=) j'aime ^^
*aaah ces jeunes* u.u' il a quel âge enrique ? et duanchou ? ^^

Euffffff... je sais pas encore xD faudra que je leur demande ^^
De 20 à 30 ans, pas plus ^^

c'est plutôt pas mal, un certains stile bien posé des le départ, on attend la suite a chaque coupure ^^

sinon question stilistique, le fait que ce soit essentiellement des dialogue pose un probleme de saut dans le temps pour ratraper le temps écoulé et pour éviter 5000 pages ^^, ce n'est qu'un conseil , et tu as peut etre plus d'expérience que moi en matière d'écriture (ça fait un moment que j'ai arrêté d'écrire, j'avais participé a l'écriture de deux livre en 4eme et 3eme ^^ puis j'avais tenter un truc perso mais par manque de temps il est arrêté) je disais donc que si tu veux faire avencer ton histoire avec quelques détails, insère des passage narratif ça fonctionne bien, tu peux tester après à toi de voire mais c'est de bon boulot et ça fait marrer

Citation :

c'est plutôt pas mal, un certains stile bien posé des le départ, on attend la suite a chaque coupure ^^

sinon
question stilistique, le fait que ce soit essentiellement des dialogue
pose un probleme de saut dans le temps pour ratraper le temps écoulé

OO' mein gott (oui jfais allemand) *Ok on s'en fout*
put*iiiiiiiiiiiiiiiin tu parles comme mon prof de français U.U' Chuis choquée là...
Whouhouuuu... Enjoy, ya la réincarnation de mon prof de français (et ex prof de latin) sur le fow'... Wow quoi...
Ah oui, je préfère préciser (Au cas où hein...) Mais je voulais pas te vexer et encore moins t'injurier *c'est vrai, c'est pas parce que c'est un prof horrible, mar*ique et compagnie (sarkosiste de surcroît U.U') que tu l'es ^^*
*se cache derrière la tente devant son ordi*
(U.U')

J'y penserais... de toute manière, les Dunachou, je les écrits assez vite.... peut-être un peu trop... j'y penserais!

de deux choses l'une je suis pas ton prof
ensuite c'est qu'une remarque dunadan en rien un truc que tu dois te sentir essayer de faire ^^
bon pour repartir sur miss qui crois que je suis la réincarnation (xD) d'un prof (déjà c'est impossible je supporte pas les proff en général) et de français par dessus (j'ai eu 9 a l'écrit 7 a l'oral au bac français xD) et bien non mais par contre désolé de te décevoir je suis antiségolène moi, et si j'avais pu vôter au présidentiel (a 2 mois a dire c'est con j'ai pas pu xD) ben ca aurait été bayrou 1er sarko 2eme et avec le recul ... si j'avais su comment aurait réagit bayrou j'aurais fait vote nul 1er et sarko 2 mais c'est une autre histoire on vas pas saccager le sujet de Dunadan ^^(d'ailleurs ca viens de quelque part ce nom? ca me dit quelque chose ...)
Non je voulais dire que voila j'ai des moments ou oui j'utilise du vocabulaire "technique", c'est sans doute a cause du droit (ouai 1ere année de droit et au bout de 4 mois on prend déjà des habitudes ^^ )
Sur ce encore désolé de te pourrir ton sujet inspecteur
Tout ça pour dire que hum... Ich vershtehe deutch , but I prefer le français (oui allemand 1ere langue anglais 2 français maternel ^^, et n'essayer pas de me faire parler allemand je peu pas j'ai jamais réussi même après 7ans d'allemand xD)

whaaaaaa j'utiliserais plus la réponse rapide j'ai taper tout un paragraphe dans le vide donc j'ai perdu le fil et manque donc des truc zutttttt bon tant pis, dsl de t'avoir pourris ton post inspector

C'est pas grave... sa ajoutera à la Légende du Grand Dunachou...

Dunachou? Euf... a moins que tu ais vu, par un hazard quelconque, ou par un quelconque hazard " Un Lapin Très Fatal", oui, tu auras entendu ce nom... sinon.... non^^
Baf, à l'origine, c'est du à Akane qui pourrissait Dunadan en "Duchou", ou "Dunachou" ^^
Depuis, avec l'enquête Fenringienne, j'ai gardé le surnom et j'ai lancé la série...

Suite

Trois personnages étaient attablés dans le Grand Salon et prenaient tranquilement un verre de Schnaps. Ces trois héros, vous les connaissez ! Il s'agit bien sûr d'Enrique, de Dunachou et de Gérôme ! Ce dernier exposait aux deux autre le briefing de la mission :
- Ce que vous devez faire ? Et bien c'est simple ! Vous devez coincer des enfants de putain !
- Oh... un peu de politesse s'il te plaît Gérôme ! Mais pourquoi ne pas faire appel à la police dans ce cas ? Demanda Dunachou.
- Car ces crétins ne feraient que les arrêter. Moi je veux que vous deux... les buttiez !
- Compte sur moi cousin...
- Ce n'est pas tout ! Il faut que vous trouviez qui tire les ficelles ! Qui est à l'origine de la montée de l'insécurité dans cette ville...
- Bah c'est simple c'est le gouvernement...oups...
- Je ne vais pas te contredire Enrique ! Je fait partit de l'opposition. Non, ce que je voulais dire c'est que vous devez trouver qui est l'enfoiré qui contrôle les deux gangs !
- Ne sont-ils pas ennemis ?
- Oh... tant que le fric arrive, leur dirigent s'en fou éperdument !
Un homme tout de noir vêtu, bien bâti et ressemblant à un gorille de la sécurité s'approcha du sénateur.
- Monsieur...puis-je vous voir...en privé ?
- Pourquoi donc ?
- C'est pour l'enquête monsieur...
- Eh ! Ces deux hommes sont mes inspecteurs !
- Ah...parfait monsieur. Les ninjas dans leur arrogance ont lancé une guerre de gangs !
- Et C'est parfait : Qu'ils s'entretuent !
- Bah...justement monsieur...
- Comment ?
- Et bien, les ninjas ont mit en ligne sur Youtube leurs « exploits »...
- Ah ok... très bien : Amenez moi mon ordinateur et un vidéo projecteur. Montrez nous cette intrigante vidéo en la projetant sur ce mur blanc !
- Oui monsieur.
L'homme en noir et Gérôme partirent chercher le matériel...
- Paye tes enfoirés de richoux !
- Et, c'est TON cousin !
- Ouai Ouai...
- N'oublions pas que c'est grâce à lui que tu es inspecteur...
- Oui...oui... Ah tient... te revoilà déjà ?
Gérôme fit installer le matériel par ses domestiques, puis il les congédias.
- Stan ? Lance la vidéo !
- Oui monsieur.
http://fr.youtube.com/watch?v=D2kJZOfq7zk&eurl=http://dunachou.skyrock.com/
Sur le mur apparut les images, et de derrière un son parfait montait des baffles. Ils virent les ninjas faire des pirouettes et autre prouesses physique.
- Ouah, ils se la pètent... remarque la musique elle déchire !
- Ta gueule Enrique ! Mais attends... on est pas à Quimper ! Cette vidéo...
- Un simple montage inspecteur... les gens utilisent souvent ce procédé pour montrer qu'il n'habitent pas dans un trou à rat...
- Ah...
Puis ils virent les ninjas s'entre tuer petit à petit, puis le dernier s'explosa la gueule par terre.
- Mince ! S'exclama Dunachou.
- Ah ah ! Bien fait pour eux ! Ajouta son cousin !
- Bon et bien... voilà... l'enquête est finit... s'teu plé, raboule le fric !
- Non.
- Grumelu ! Pourquoi donc ?
- Car ce n'étaient que des laquais qui on pérît Duna !
- Ah merde...
- Non monsieur !
- Comment ? Qu'est ce qu'il y a Stan ?
- Tout les ninjas hormis les deux chefs sont morts.
- Ah...
- Donc on doit chopper des deux cons ?
- Oui.
- Aaaaaaah ! Un peu de travail !
- Ouai ! Enrique vas tous les niquer !! YYYYYYY AR !
- Hum...
- Oui pardon... Donc qui sont les deux gus que nous devons dézinguer?
- Et bien le goal et l'autre mec qui fait partit du club d'aviron...
- Non ? Ahah... j'avais raison que le club était mêler la dedans !
- Mince ! Bien joué Enrique ! Donc on vas se les avoirs ! Olivier Thom et le rameur !
- Ce n'est pas drôle Duna...
- Mince... Bon...Enrique ? Je te propose qu'on aille au club d'aviron de Locmaria...
- Hum...non Dunachou ! Tu retarde... maintenant il est à Crec'h Gwen !
- Merde... hum... il faut gérer l'approche du lieux. Exempli gratia, tu pourrait passer par derrière et comme sa on capture ce salop en le prenant en tenaille !
- Ouais, bonne idée ! Et on lui pète la gueule !
- OUUUAAAAIIII !
- Euh... allez-y molo... et pas devant les vieux du coin... de préférence... Je pourrait perdre des voix potentielles...


A SUIVRE